No lo soy.

No soy tu redentor, ni tampoco tu salvador.
No soy tu hombre ideal ni tampoco sere tu verdad.
No pretendo cambiarte ni tampoco hacerte ver como alguien.
No soy Arjona como para decirte cosas que suenen hermosas pero que en realidad son una verdadera basofia.
No soy la misma perfeccion, tampoco soy el completo error.
No soy lo que idealisaste, tampoco soy lo impensable.

Primera vez que siento que te quiero, primera vez que no miento, primera vez que no tengo miedo, primera vez que se que es lo quiero, primera vez que te veo y me haces sentir vivo, sintiendo los latidos acelerarse a una velocidad impresionante, quererte no me cuesta nada y con el solo hecho de mirarte me agrada.

Pero si, tengo un miedo el que me veas y ya no tengas el anhelo de seguir caminando junto a mi mundo, a mis caminos, plagados por las construccion en alturas, llenos de vitrales y arcos ojivales, donde la forma prevalece por el sentido, donde la estatica reemplaza la funcion, donde la conexion se pierde dentro de tanta friccion, donde mi mente se pierde en espacios vacios llenados por la magia del funcionalismo, caminar conmigo significa perderte dentro de tanto edificios, dentro de cada logro, dentro de cada meta, dentro de cada compromiso.

Pero no te equivoques, darte todo lo que tengo es lo que quiero.
Tomame Tal Cual Soy.

Resistance...

En estos dias de completa claridad, mi mente se abre aun mas, hacia nuevos horizontes donde yo pueda descanzar este corazon roto que por culpa de tanto mal, ya no cree en palabras ni en caras de esta humanidad, esperando encontrar a lo largo de este pasillo, lleno de rencores y suplicios un lugar de completa calma y verdad, donde decir un No, no esconda la verdad y decir un Si sea con toda seguridad, que tu mirada sea clara y que no esconda recuerdos que quisieramos olvidar, que la vida se viva como debe vivirse, siempre entregando mas de los que realmente puedes dar, donde des pasos con completa seguridad que estaras preparado a lo que te puedas enfrentar, que tus miedos los tengas con toda claridad y tus valores no lo olvides ni por montones.

 

Necesito de ese empuje que me lleve a atravesar, esa compuerta que me lleva a tu verdad, necesito esa valentia de no tener miedo a lo que me pueda encontrar cuando este en tu corazon y descubra toda la verdad, necesito esa fuerza que me pueda levantar cuando encuentre lo que nunca quise hallar.

Espero encontrar que alguna vez fuimos dos, que alguna vez estuvimos juntos, sin miedo a lo que hubiera podido pasar, a encontrar esa respuesta que he buscado con tanta paciencia en cada palabra dictada y cada mirada regalada, ese pergamino de sensaciones escritas con lapiz y labial, de lo sentimientos que contuviste por tener miedo a avanzar.

Pues necesito cada vez mas resistencia para no caer en la duda de que lo que estoy sintiendo no es algo de momento.

Alegria...

Soberbio, que es ser soberbio?, me la han dicho mas de mil veces y aun asi no encuentro una solucion a ello.

Pensamientos que bombardean mi vida, balanceando todo lo bueno y malo que he hecho en este vida,  necesito de tu ayuda para poder sacar este enigma, de por que me comporto como una mentira, estando siempre cuando me necesitas pero no viviendo de alegrias, Mis alegrias son pasajeras, mientras sonrio estoy pensando en mi nuevo objetivo, intentar ser el mejor en lo que me gusta, es la prioridad en mi vida.

Vivir la vida? que es eso?, si para mi vivirla es aproverchar todos los años de tu vida, creciendo como persona y sabiendo mas todos los dias,  sacrificios? estado siempre dispuesto a hacerlos sin medir consecuencias.

Mirame ahora, las consecuencias son que no vivo una vida tranquila, sin pensar en el mañana que hare para vivirla. Se que no estoy bien, se que tal vez para ti no es vivirla, se que estoy errado y me pregunto a cada rato como hacer para remediarlo.

Mostrar alegrias? si no salen de mi corazon prefiero no compartirlas, creeme que me alegro cada dia en ver como creces en tus dias, pero necesito que entiendas que para mi demostrarlas me es dificil, tal ves el miedo de que no sea reciproco invade mi cabeza y me tiene atado esas mostraciones de afecto para ti mi amiga.

Sabes? y es por eso que prefiero estar alejado en esos momentos, cuando quieres que se alegren por lo que tu has logrado, por que me cuesta y seria una mentira felicitarte sin realmente no nace de mi mismo, creeme me c u e s t a ! y es por eso que me hes mas facil estar cuando me necesitas, cuando quieras ayuda, me hes mas facil sacrificar cosas para ayudarte, correr para socorrerte, sacrificar mi tiempo para estar contigo cuando realmente necesitas de un amigo, me hes mas facil, por eso tomame tal cual soy, no soy perfecto pero si anhelo serlo en todo tiempo...

 

Eso es lo que deseo, ademas de sentirla y vivirla, quiero vomitar alegria, quiero derrochar alegria, quiero vomitar mi alegria....esa es la nueva conviccion.

(Y creeme cada dia lucho por ser mejor como persona, pero tambien tolerame cuando me equivoque, entiende que estoy aprendiendo a vivir...)

Wake up

Me gustaria escribir una nueva vida, con los piceles rotos que he dejado a lo largo de mi estadia, con las lagrimas que he derramado llenar fuentes de agua para dar vida a muchas plantas, regalar los sueños que he tenido a personas que no tengan miedo de dar ese paso final y de no esconderse en momentos cruciales.

Estoy contigo, pero sin ti, ten tengo en mi corazon buscando auxilios a traves de personas, con el fin de sacarte de mi mente, de desterrarte de mi sueños por completo, de matar cada sentimiento, quiero soñar para poder despertar y ver que en realidad no todo sigue igual, de despertarme con nuevos sentimientos que no me hagan dudar de lo que conllevo en este momento, de poder quererte a ti y a nadie mas, de decirte que te quiero sin pensar en nadie mas.





Necesito despertar, necesito levantarme, necesito fuerzas para no caer nuevamente, necesito de ese impulso que me haga sentirme seguro que si estoy contigo, mi corazon no va a estar aferrado a un pasado, que mi mente no deje de pensar solo en ti y que mi yo por completo este junto a Ti...


Wake Up!

Caminos de Otoño

Una excusa fue el decir que nosotros eramos muy diferentes.

Un crimen fue el hecho de jugar contigo a pensar que estábamos juntos.

Un hecho el que ahora estamos distanciados...

Somos dos desconocidos viviendo en un mismo mundo, dos despreciados que compartimos los mismos intereses a diarios, me hiciste creer que esto era solo el inicio de algo sustentable, te hice creer que yo de verdad podía cambiar por ti, compartimos mentiras que solo llevaban a no distanciarnos.

Un camino lleno de verde, lleno de vida que solo tu sabes llenar, que solo tu me haces olvidar, que solo tu me quitas las preocupaciones de la vida, que solo tu te acercas a mi y me haces vivir la vida de otra manera, pero te alejas y vuelve el fantasma que me lo quita todo, que me hace sentir un estúpido en no haber ido por ti, de no tomarte la mano y alejarnos al un lugar lleno de encantos, sin mentiras y excusas, sin creencias ni preferencias, viviendo a diario de nuestras alegrias...

A veces pienso que lo mejor es estar solo, para no utilizarte como medicina que ayuda a olvidar, para no mentirte que por nadie mas siento lo que siento por ti, para no referirme a ti sin pensar en nadie mas...

Que mentira es mi Vida...

Pero te puedo asegurar algo, nunca te e mentido en decir que me llamo Elias Parra Rodriguez.

¿Esto esta bien?

Estar contigo y sentir que me alejo lentamente mientras desapareces de mi mente?
Estar contigo y odiarte por momentos en que quisiera decirte a tu cara el asco que me das, vomitarte mi desprecio y así alivianar mi carga?
Estar contigo y decirte al oido que algun dia te quise como nunca e querido pero nunca me atreví a decírtelo, que velaba por ti todos los dias y que te tenia presente en cada pensamiento?


Disparaste contra mi y me hiciste entrar en tus juegos, acostumbrado a ganar presentí que nada me habria de afectar.


Estar contigo y pensar que me vi contigo, tomados de la mano caminando por parques en dias soleados, verte reir junto a mi llenos de felicidad y dicha por el destino que nos junto un dia.
Estar contigo y vernos separados como dos desconocidos que nunca se han topado, lleno de rencores y remordimientos, intentando olvidar la existencia del otro, recordándonos como un sueño mal vivido.


Ahora somos como dos piezas que se separaron y cambiaron su forma, ahora por mas que intentemos unirnos, aunque yo quiera, ya no sera igual, falta que tu intentes complementarte.

Se que no esta bien, se que no esta bien y me lo repito a todo momento.

Dejame afuera con la basura, esto no es lo que hago, Es el lugar equivocado para estar pensando en Ti, Es el momento equivocado para estar pensando en Ti.

Solitary Shell

Yo no parecia diferente al resto, solo un chico saludable, que le gusta el deporte, el salir a caminar, el reirse y viajar, soñar y aprender, enamorarse y volver, cantar y reir, bailar y correr, saltar y pensar, crear y llorar, mi madre siempre me dio lo mejor y mi padre siempre se sintio orgulloso de mi.

Aprendi a caminar y hablar a la vez, a valerme siempre y destacar por sobre todo, pero nunca me intereso que me prestaran atencion, y firmemente me meti en mi cascaron. Aprendi que muchos dependerian de mi pero tambien aprendi a no depender de nadie. Soy parte de muchos, pero unos pocos son parte de mi.

Como chico fui considerado un poco raro, me meti en mi mundo mas de lo necesario, soñar despierto a cada momento es una virtud que tengo, pero de cualquier forma me gustan esos momentos.

Soy un lunatico los dias lunes por la mañana, perdido en mi mismo, bailando y cantando mientras todos miran enojados en el metro de santiago, que van a sus trabajos cansados de dirigirse a un mismo lado y esperando que los dias lleguen a su ocaso.

Me entre tanto en el papel que habia escrito horas y horas hace un tiempo, que me resulta dificil salir por completo de mi rol, actuar en todo momento me es facil para mi, no demostrar lo que siento es lo mejor que puedo hacer y sobre todo si tengo que improvisar.

Un catatonico temporal, un maniaco transitorio, un autista por momentos.

¿Cuando saldre de mi cascaron?...

PD: Un pequeño resumen de mi.